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....皮氏祠堂.... |
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11月20日 ...寫給另一個我...昨夜我夢見過去的自己...
慘白的臉... 掛滿淚水... 醒來...
恍惚... 那年不過6.7歲光景...
在梧桐樹的小道中... 追趕著汽車尾燈... 跑到涼鞋不見赤著腳... 用光最後一絲力氣... 坐在地上歇斯底裡的哭喊... "我怎麼就成了沒有家的孩子..." 我在黑夜靜靜地看著自己...
我走過去用力抱緊自己... "嘿...不要哭...還有我..." 對啊...
我一直在都我身邊... 我一直存在著... 從未離開... 我們都在坦然自若的肆意成長...
直到長到無法停止... 卻異常的害怕... 請告訴我... 我依舊還是個孩子... 那些失去希望... 沒心沒肺的大人... 我不需要... 你說...
我怎麼就這麼變成"大人"了?... 我怎能如此心安理得的接受這一切... 多么不可思議... 那些在我生命中曾出現卻又消失不見的人...
我多么想大聲質問你... 為何丟下我?... 為何討厭我?... 可我卻害怕到瑟瑟發抖... 我害怕你的回答... 我無論如何成長...
終究不過是那個討厭鬼... 而你亦不會停止對我的憎惡... 那麼就這麼兩不相識的各自繼續生活吧... 你...
是否和我一樣... 偶爾會想到當年的我們呢?... "死掉是怎麼樣的...會疼么?..."
"死掉的時候應該很疼...但是那個時候沒有人會在乎疼不疼吧..." 我們如此肆無忌憚的談論著死亡... 直到真正將要死去的那一天... 未來真的有那麼的遠麼?...
若我正在幻想著與你的未來... 卻因此而感到惶恐不已... 那麼... 那個幻想著給我未來的男子... 我是不是應該好好珍惜?... 我是多么的害怕沒有未來... 我們是不是永遠沒有辦法完全融入對方的世界...
儘管我是那麼的想連同你的曾經也一同擁有... 那麼的渴望擁有你所有的一切... 那麼的可笑... 爲什麽...
爲什麽我一直在害怕... 我卻不知道在害怕什麽... 或者... 原本我什麽都不怕... 所以... 那麼的希望自己害怕些什麽... 你笑我了麽...
是嘲笑么?...
那麼大聲些吧...
若你能開心...
亦如我所願...
嘿...
我在這兒呢...
從未離開... 11月11日 ...病...在流感肆意的時代...
我免不了做一俗人...
爲了跟上這時代步伐...
於是...
我病了...
發燒...
真要命的難受...
不過沒關係...
國防身體的我...
如今繼續...
生龍活虎...
那些在我生病時...
愛著我...
照顧著我的人....
我都會記在心裡...
一輩子不忘卻...
感謝有你在我身邊...
在我最為需要的時候...
各位親愛的...
保重身體...
最後...
補上幾句...
現在的小妹妹們...
真是厲害...
不過...
人若是太過刻薄...
這人生不會好過...
奉勸一句...
茶慢慢品才不會燙著嘴...
話...
請小心著說...
姐姐我...
敬上... 11月4日 ...兒歌...和平的日子...
美好的生活...
燦爛的陽光...
藍藍的天空...
白白的雲朵...
輕撫的微風...
七彩的花兒...
有我...
有你...
這已足夠...
恬靜的心...
我在...
慢慢體會...
放下那所謂的一切...
珍惜身邊所擁有的...
不必去想太多...
隨心而過...
一杯冰水...
一顆蘋果...
塗上粉紅的指甲...
我看著你...
微微笑著...
嘿...
你們好...
我...
回來了...
冷空氣...
席捲...
我最親愛的...
如今躺在床上與病魔做鬥爭...
親愛的...
記住...
我與你同在...
那麼...
我所有的愛人們...
愿你們身體倍兒棒...
將我所有的健康統統帶給你們...
正如這首歌最後一句...
生活...
生活...
會快樂也會寂寞...
生活...
生活...
明天我們好好的過...
看看我...
我在微笑...
那麼...
你呢?... 10月29日 ...believe中的lie...是誰告訴我...
生活充滿謊言...
謊言是生活中的一部份...
無法分割...
那麼believe中的lie...
是不是告訴我們...
要去相信謊言...
它藏在信任之中...
它多么可怕...
可是請你知道...
這個世界...
因為謊言...
變得更加美好...
那就去相信它吧...
任何的...
善意的...
虛偽的...
這所有的謊言...
我都統統包攬...
只要是你說的...
我就相信...
這麼簡單...
多好...
你們說我勇敢...
爲什麽我止不住的渾身顫抖...
我那麼的害怕...
於是我祈求...
祈求所有的謊言幻化真實...
去和謊言做朋友吧...
這荒謬么?...
我有位朋友...
每日伴著一個天大的謊言入睡...
就算全世界都知道那只是個謊言...
勸她去識破它...
她卻不願承認...
她說...
就算是...
那又怎樣?...
我能怎樣?...
於是我懂得...
有些謊言是不能識破的...
這些謊言...
你必須去相信...
不然就會失去...
生活...
就這麼自欺欺人的過吧...
你好...
我也好...
那麼...
最後...
我問你...
你希望我去識破你的謊言么?... 10月18日 ...得失...生活本身充滿矛盾...
人亦是矛盾產物...
越是覺得珍重的...
越是無法輕易獲得...
越是拽著不願失去的...
它偏偏就從你手中這麼一點點溜走...
讓你眼睜睜的這麼看著...
看著它頭也不回的離開你...
那麼的痛...
刻苦銘心的痛...
你說你努力了...
為何努力卻毫無回報...
親愛的...
不是任何事...
單憑你所想像...
放開心...
放開手...
就隨它去吧...
最後的得失...
你...
絕不會是失敗者...
有些愛就如同放風箏...
你愛他...
於是幫助他飛高...
你拉扯著他...
每每用力的拉扯...
他越飛越高...
確離你越來越遠...
你抬頭仰望著他...
直到天空刺傷了你的眼...
你流著淚...
繼續拉扯著...
用盡心力...
於是直到你看不見他...
你們只憑一條線牽連著...
你感覺到他在不停地拉扯著你...
他叫你放手...
他要自由的飛...
他要飛得更高...
你死命拽著那一條線...
細細的線...
儘管那線把你的手勒出一絲絲血...
你亦不願放手...
你不捨...
你哭泣...
細線"嘣"的一聲...
斷了...
風箏飄走了...
在空中轉著圈...
往下墜...
直至地面...
再也起不來...
你看著...
突然明白...
最終得到自由的...
不是風箏...
是你...
那麼擦開淚水...
大步走吧...
頭也不回...
10月14日 ...過往...就算我的內心曾經是一顆多么堅硬的小核桃...
我還是願意把它全部碾碎了癱在你的面前...
所有的零件都讓你看得清清楚楚...
我...
那麼自卑...
愛是扎在身體裏面的泉眼...
可我現在多么害怕它突然噴湧出來再也停不住...
你...
看到我的無助了麽?...
10月11日 ...癢...yuzi...
你的出現...
那麼及時...
我們每天...
重複著...
自我催眠...
自我暗示...
自我調節...
真正能做到的...
又有幾個?...
你說已忘卻...
你說已放下...
是我越說越是捨不得...
若是達到如此境界...
我亦祝福你...
誠心的...
本以為坐著花車趕飛機...
許下願望...
便可以美夢成真...
幼稚...
無需把任何事...
看得太重...
本無謂...
何必糾纏於此...
胸懷開闊...
吾乃宰相...
我們都在冒險...
是誰說我們是已談不起戀愛的80后?!... 10月7日 ...羡慕...你說我在羡慕...
是...
我在羡慕...
羡慕得抓狂...
羡慕到欲哭無淚...
可是...
每個人有每個人不同的生活方式...
羡慕...
僅僅是那一時的感覺...
親愛的女人們...
若我羡慕你...
我衷心希望你能這麼一直讓我羡慕下去...
你們過得好...
我就很好...
我很快樂...
你們看不見么?... 9月29日 ...等待...等待是一件讓人異常噁心的事...
像千萬隻螞蟻在你心裡慢慢的爬...
一口口腐蝕掉你的內心...
更甚的...
是你根本不知道你在等待什麽...
期待什麽...
也許好命的...
你等到了...
抑或...
空空白白的...
什麽都沒有...
我希望...
沒有人在等待我...
因為我亦不愿等待任何人...
我自私自利...
我想一個人好好生活...
如此而已...
9月26日 ...二十二...如今我二十二...
感謝身邊的你們...
我亦知足...
好人好報...
我愛的每一個人...
我願你們幸福...
生日快樂...
皮冠雅...
寶龍12樓AB的姐妹們...
這個生日...
沒有你們...
浩瀚星空...
哪一顆是我?...
照亮我的是誰?...
又是誰將你照亮?...
親愛的...
是誰將帶我回家?...
9月22日 ...飛...我做了一個週末的夢...
和你們在一起...
我無比快樂...
回到澳門...
昨晚竟然又做了一夜噩夢...
幾次叫著從夢中醒來...
我很煩惱...
不知從何開口...
那麼就讓我鎖住自己...
我想寫些快樂的等等...
但是這裡是我的地盤...
吐苦水吐苦水...
吐出來就好了...
我依舊會快樂...
等著...
9月17日 ...努力...我说过...
不能看偶像剧之类等等...
我太容易投入感情...
幻想...
假象...
我说...
不懂...
"努力去爱你"...
这句话是什么意思...
爱...
是需要努力的么?...
想到最后...
释然...
那麽就顺其自然的随他去吧...
做自己开心的事...
亦足够...
一句话...
只要你要...只要我有...
大姨妈...
你就天天来找我吧...
9月16日 ...噩梦...匆匆而来的澳门...
像噩梦般...
遇到我...
扑面而上...
避之不及...
喘息喘息...
原来很多事...
换个环境...
换个人...
就什么都不是了...
一切不如你所想象般美好...
那么请闭上眼...
睡吧...
拥抱着siya...
一切安然...
这台风天真是棒极了!!...
9月2日 ...寄人籬下...究竟要說多狠的話...
你們才肯相信我的努力...
姓皮真的姓得好...
就像個皮球一樣踢來踢去...
我需要自己選擇自己的生活...
無論何種生活方式...
你可以提點...
請不要污蔑...
謝謝...
還有...
我受够了寄人籬下的生活...
我要自己給自己一個家...
完全屬於自己的...
沒有人會趕我走...
8月29日 ...重返17歲...若是當年的我...
能把腳伸得更開...
會不會就早認識?...
不是在對的時間...
對的地點...
我也依舊遇見對的人?...
當年的17歲...
擦肩而過...
賀瑩!!...
我恨你...
你死定了...
8月24日 ...关于爱...似乎因為酒...
我開始學會麻木...
我說...
希望天天有酒喝...
喝蒙了回家...
一覺到天亮...
然後起床繼續喝酒...
為什麽...
我現在依舊精神百倍...
原來...
酒也會欺負人...
關於愛...
我已經不知如何表述...
那些人...
那些事...
我統統看不清...
連說未來...
都要忐忑萬分...
我...
如今沒有未來可言...
你說...
我是不是應該逃...
往哪走?...
無路可走...
真是諷刺...
還是你們那句話...
出來混...遲早要還的... 8月21日 ...狂犬病...昨晚...
我的一揮手...
導致鬧鬧狠狠咬了我一口...
頓時眼淚奪眶而出...
於是因為這眼淚...
我迸發了...
整整差不多哭了一晚...
然後心情大好...
我沒有去打針...
我要得狂犬病...
於是今日起床...
得了狂犬病的我...
一個人跑到湖南省圖書館...
看了2個小時書...
所有得知我在此地的朋友們...
包括我的家人...
都感歎我瘋了...
啦啦啦啦啦...
朋友們...
我心情大好...
來...
我們搞酒!!...
我有一個小猴子...
眼睛笑起來眯成彎彎似月亮...
肚上有顆紅桃心...
多可愛...
紅桃心...
紅桃心...
以後誰惹到我...
惹到我朋友...
就叫我去咬他...
我有狂犬病!!!!!!.... 8月15日 ...傻B...近日...
我做了許多事...
歡樂的大事...
令人回味許久...
那些微不足道的事...
卻足以體現本人的傻B...
如果這個詞是個很髒很重很難聽的詞...
那麼...
我就是那個很髒很丑很噁心的人...
我想....
我該收手了... 8月10日 ...言不由衷...什麼時候做人如此地小心翼翼...
什麼時候說話如此地言不由衷...
那個我...
跑哪去了...
我說...
親愛的喻珊...
爲什麽...
背叛過你的男人你能再而三的原諒他...
面對我...
你最好的朋友...
你為何如此苛刻...
甚至殘忍...
儘管我從未離開背叛你...
我在一直等你回來...
那麼我其他親愛的所有等等...
這個暑假...
我如此不堪...
遺棄我吧...
110...
這個暑假果真豐富多彩...
7月14日 ...空氣...終於開始正常生活...
我還是無法脫離社會...
姐妹們...
你們勝利了...
胃炎胃炎胃炎...
還是以酒療傷要來得好...
我想我無法在30歲前結婚生子...
我想我無法就這樣把自己束縛....
我想我還能孩童幾年...
所以...
拜託你...
放任我吧...
讓我飛得遠遠的...
於是我整顆心都是你的...
這樣...
不好么?...
6月30日 ...Free loop...偷懶了許久...
這首Free loop...
送給你們...
從6月初回長沙起...
一直沒坐穩過...
四處奔波...
喜來登的實習...
僅僅維持1個星期...
這個星期讓我堅定讀一輩子書的想法...
我討厭工作...
今天從張家界回長沙...
除去在路中做的噩夢...
我又開始冥想...
我想到那些孤獨行走的人們...
一個人吃飯...
一個人旅行...
一個人就這麼坐著走著...
通常看著這類人...
我都有種莫名的心疼...
但是...
我親愛的朋友...
在我的腦海中...
有個人...
孤獨的人...
他回頭和我說...
你不要走過來...
不需要你...
我愛寂寞...
我愛獨孤...
請讓我一個人...
謝謝...
大徹大悟...
我真的什麽都不懂...
無法調節...
我現在想睡覺...
睡了又起...
起了又睡...
親愛的們...
安啦...
最後...
我還想說...
我最近每晚都在想我的Siya寶貝...
會想到哭...
一直哭...
我真的好想她...
5月25日 ...me...复习周总是像在做梦一般...
恍惚就过去了...
那么醒来后...
发现继续下去的日子更为恐怖...
害怕得浑身颤抖...
还是睡着好...
今天...
我想纪念下...
希望这是本年最倒霉的一天...
过去了...
就好了...
快刮台风吧...
要么吹垮学校...
要么吹走我...
之前的那篇...
简直就是狗屁...
我自己用尽心力去看...
都看不懂...
那么哪位高人看懂后请告诉我...
重金酬谢...
6月9号...
长沙见...
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